La cortecía chanfaina

Video de bebé enojado que no quiere sonreír se vuelve viral | CNN

-Mita, no manches, esa cara debería ser la mía.

-No fue justo mami, papi hizo muy mal al reirse porque no te fijaste en esa puta puerta de restaurante mexicano de segunda, ni que fuera la gran cosa que me limpien la caca en estos lugares llenos de manteca y queso artificial.

-Ya pasó Mita, papi es gringo como tú, no puedes hablar mal de tu cultura, donde se jactan de ser tan sofisticados, trabajadores y todos hablan de dinero frente a un montón de comida chatarra que me tiene el alma llena de colesterol y trigleceridos. Estos latinos con aires de gringos, que te dicen jincha, chusma, atrasados y otras especies, que hablan de la cortecía gringa solo porque abren la puerta del restaurante, ni siquiera se preocupan cuantas guerras hacen estos idiotas para mantener esta paz idiota. Ni que hablar de tu mami, que a cada rato jode con ese asunto que todos debemos hablar inglés sin acento, que quien no habla inglés no debería vivir en este país y que lo mejor de los mejor es el restaurante italiano, que bebe café de almacén y desprecia todo lo antes tenía valor en nuestra casa. Tienes razón Mita, tus padres son desclazados, definitivamente, como todo latino rancio que cree que se sacó la loteria en este país de esclavos y consumo…

-Mami, ya… mejor cuenta uno de ciencia ficción, amo a papi y mami, aquí la intrusa eres tú, así que acomodate…

-Tú comenzaste, no hay ciencia ficción y como tienes nueva rutina… creo que pasarás una mala noche.

-¿Cuándo me contarás uno de ciencia ficción?

-No se, pensaba en cambiar al genero político, se me da mejor en días de enojo. Tú intenta dormir.

La ficción de un pulpo

Ciencia ficción para narrar un planeta herido - Educ.ar

Los pulpos evolucionaron, no solo tenía 8 patas, además tenía 8 cerebros. Hastiados que los seres humanos los enlataran para comida de reserva en el ártico, decidieron organizarse en colectivos y empezar la depredación de la especie humana, pero el pulpo Arlington no quería desaparecer a todos los humanos…

-Mami, Arlington es una tienda y un nombre común…

-Bueno Mita, este pulpo era algo común, decidió dejar vivos a los humanos inteligentes parecidos a Einstein, esos que se roban las fórmulas de otros y se salvan del holocausto. Entre los seres humanos vivos dejó a los cocineros, que no dejaban el instinto de comer mariscos… así que la sociedad de los pulpos duró bien poco, los cocineros se las ingeniaron para prepararlos con tomatos y ajo…

-Que cuento más absurdo mami, los pulpos nacieron para ser comidos y los humanos para comerlos.

-Bueno, esa es la idea, como dijo el sabio: Todo está en su justa medida, unos para servir y otros para joder. ¿Ya hiciste la tarea?

-Muy bonito lo del pulpo con sus 8 patas y 8 cerebros, tienes razón, es una espiral de fibonacci.

Extrasaturnos

Viajar leyendo: críticas express: Los tres tipos de ciencia ficción (según  Asimov)
-Por fin! Hemos llegado a Saturno, la humanidad no olvidará nuestros nombres.

-Claro que no Harrison, estaremos en todas las carteleras de los cines, los niños no olvidarán esta serie.

-Creí que realmente estabamos en Saturno, Will.

-No, estabas en un manicomio y fue fácil escogerte para este papel, siempre imitabas a los hombres de negro.

-Chanfle ¿Porque no me escogieron para una del chapulin colorado?

Ciencia ficción visión retrospectiva de la prospectiva

ciencia-ficción Archives - Tribulaciones de la Clase Ociosa
-Estamos listas mami, ya traje mi cobijita y me lavé las manos para chuparme el dedo.

-Listas mita… Hableremos el hombre que mandó a traer pan y pescado por delivery.

Los seres humanos del año 2150 ignoran conocen todo como hologramas de existencia pasada, la historia dejó de ser una forma de aprender. La experiencia lo es todo y pueden viajar en el espacio-tiempo. No han podido verificar la existencia del Cristo, es impreciso todo y necesitan que esa leyenda sea recreada, los navegantes del tiempo han decidido enviar a un hombre con sus características, entre todos el más noble y atrevido es Clonazepan…

-Mami, es una pastilla para dormir, busca un nombre más pegagojoso, la venderás este cuento ni por un chelin.

-Disculpa Mita, ese nombre de clonazepan lo tenía un maestro de la universidad, todos los muchachos se dormían en su clase. Buscaré otro nombre.

Escogieron a Tegretol.

-Sigue mami, la Tegretol es para epilépticos, pero cada nadie la usa.

Tegretol era un hombre sano, ojos claros como gargajo, de pelo albino desarreglado, blanco como un atol de maizena, cagaba mierda como pozole, escupía una baba rancia como remedo de kalua a la americana…

-Asqueroso, pero sigue.

Se metió en la nave de viajes en el tiempo y llegó al desierto, (Mita, no recuerdo el nombre del desierto, pero no importa), ahí habían muchos hombres alrededor de uno moreno que hablaba arameo y les explicaba como asaltar a soldados romanos que iban y venían sobre los caminos, -que asunto más raro, esto no aparece en los bocetos- así pensó Tegretol. La experiencia se veía más emocionante de lo que parecía en realidad. Tegretol se había confundido de momento, el ladrón era Dimas y Jesús aún no nacía ¿Qué hacer? Se fue en su nave del tiempo, reprogramó unos añitos más adelante y se encontró en un mercado, donde Jesús estaba enojado con los mercaderes…

-Omite eso mami, respeta el mercado que es el futuro de las sociedades y con eso pagaré el ancianato que tanto quieres para bailar tu salsa.

-Está bien, borramos esa parte. Tegretol encontró al hombre ofreciendo panes que lloverían del cielo, pero el pan no llovía y la gente de veía molesta. Así que Tegretol decidió ayudarlo con el milagro, pidió por delivery miles de panes que estaban por tiran en supermarket del futuro, ellos gustosos lo mandaron en una nave especial e hicieron que lloviera pan, la gente decía en arameo: !Maná! !Maná! !Maná! Y esa así que Tregretol, logró que el milagro ocurriera, usando su tarjeta de crédito.

-Así suena mejor mami, tienes que poner en relieve las ventajas del mercado financiero, con un cuentito así podemos hacer un comercial… Ahora nos dormimos, dejame ponerte la cobija m

Mejor que el padre del tip top

-¿Qué haces Mita?

-Esperando que termines tu oferta laboral y ver tu cara de no creer en los contratistas sinvergüenzas que piden ofertas para justificar la plata que se roban en nombre de los pobres y desamparados. Mami, si lo piensas bien, ese trabajo es un vicio, sabes que no renta y que nadie va a detener el cambio climático con medidas de responsabilidad social corporativa que no menguan los desastres que provocan los grandes inversionistas. Por otra parte, no me has prestado atención en todo el día, metida en una oferta laboral que te crea la idea de estar ocupada en algo…

-Eres tan sabia Mita, pero la oferta laboral la terminé en la mañana, en este momento pensaba si me gusta el terror o las noticias ¿qué opinas?

-Te gustan las noticias, crees que eso te ayudará a saber lo que piensan los políticos, pero el mercado político es lo más inestable y cachombroso en asuntos de negocios. ¿No que hablaríamos de la ficción? Lo prometiste.

-Como estabas tan molesta con la oferta laboral, lo cierto es que ayudo a una señora, no es mi amiga ni nada, pero ella cree en esto y yo se que no haremos aparecer agua en el desierto, menos si están cerca de los volcanes… Preparate Mita, nuestra ficción será en el pasado… Hace miles de años, un hombre hizo caer pan del cielo… así descubrieron que no se necesitaban panaderos, la gente corría tras de aquel hombre, que además de un pez sacaba por miles para alimentar a las muchedumbres…

-Eres buena en la ficción Mami, lo cuentas mejor que el padre del tip-top.

Cuéntame una de ciencia ficción

Planetas de ciencia ficción Fondo de pantalla 4k Ultra HD ID:5897

-Mami, me cuentas algo de ciencia ficción?

-No mita, antes lo hacía, pero desde que murió el chico para quien lo hacia no tengo ganas de inventar nada.

-La gente muere todos los días mami, no puedes inspirarte porque crees que alguien lee, si al fin y al cabo escribir es un blog es el equivalente del arte callero, todos saben que es arte pero no es lucrativo y a consecuencia no se vende, en el mercado los blog están devaluados, estamos aquí porque nadie te pela en la vida real.

-Mita, no seas tan descriptiva, tengo conciencia que en la vida real somos menos que hormigas y ya te dije que no deseo reconocimiento, pero aunque sea arte callejero no quiero crear nada ciencia ficción, me da tristeza, la única ficción que me emociona es ir a Alaska y conocer una aurora boreal.

-No mames, Alaska? qué hay te tus huesos?

-Aguantan, no te contaré nada de ciencia ficción ¿Estamos?

-Si me haces unos de ciencia ficción, prometo hacerte un plan de marketing…

-Hazme un plan de marketing para vender pozoles, tamales y sopas.

-Eso se vende solo, la comida no necesita más que gente pelutada que no le gusta cocinar.

-Me diste una buena idea Mita, escribiré algo de ficción, el otro día me salió un chicharrón de dedo humano en una comida salvadoreña, me pregunto quien fue el pobrecito que lo perdió cortando el sancancho, pero abrí mi mente al sabor e imaginé que era cerdo, no tenía saber a cerdo, parecía el dedo de un albañil.

-Eso no es ficción, también te salió un dedo en una coca cola, es la vida real en el mundo moderno.

-Inventaré algo para mañana Mita, intentaré olvidar al chico para quien escribía.

El popoto es el mismo

El popoto es el mismo y no hay que hacer cuando los popoteros se empoderan. Ya podemos saber que sucedió a los faraones, los emperadores y reyes, la gente preferió destruir las mal llamadas civilizaciones y quitarse el juanete de encima.

Ya ni siquiera opinar es una opción, cada cual toma su caja para votar su popoto en ella, la esclavitud internacional es el pan nuestro de cada día. Es lo que hay.

Cansada

-Qué haces mami.

-Busco un archivo de audio y no se como se convirtió en una cosa que no se puede escuchar con el programa.

-Y eso que tiene que ver con la imagen de Helios?

-Nada mita, pero mi audio no tiene nada que ver con el programa que lo recupera.

-Sigo sin entender nada, mami puedes ser más clara en tus confusiones.

-No puedo mita, estoy cansada y solo me siento como Helios a punto de desaparecer. Duerme Mita, el Panorama es una incertidumbre en el universo de los panoramas… No intentes comprender, solo duerme, mañana no se quien te dará de comer temprano.

Guerrera ecologista

Una niña pequeña está jugando con una regadera de un puente de madera.  2255622 Foto de stock en Vecteezy
-¿Qué haces Mita?

-Practico para un comercial ecologista.

-Pero aún no terminas los estudios de marketing.

-Pero puedo ganar dinerito como modelo ecologista.

-Mita, ni siquiera te gustan las plantas y en el 2033 solo venderán de plástico, la vegetación será artificial y crearan mundos modernos virtuales ¿porqué te preocupa el marketing ecologista?

-Por lo mismo Mami, puedo vender mis fotos y seré una precursora del futuro, promoví que se vendiera un planeta verde a las personas, por lo demás todo lo guglean y no les interesa si algo es verdad en cualquier asunto… ¿qué noticias miras? ¿mami, otra vez mirando Twuiter? No salvarás a tu país de la guerra, ya fuíste al futuro y viste que los cubanos se cagaron en todo lugar donde llegaban, sino era tabaco era su medicina mediocre, sino era su falso método educativo, ni hablar de los chinos y su tecnología de plástico.

-Mita, yo no te enseño esas cosas.

-Mami, esa información la repites dormida, siempre has odiado a los chinos, los cubanos, sobre los rusos aceptas que son inteligentes y han aportado mucho a la ciencia, pero obvio mami, ellos igual que los alemanes también se han cagado en el planeta.

-Mita ¿Quieres que te ayude con las fotos de guerrera ecologista?

Dalí

-Mita ¿qué haces?

-Intento vender unas imágenes de la pintura de Dalí, así me conocerán como una especialista en vender arte.

-¿Y para que deseas hacer eso?

-Bisnes mami

-¿Y alguien comprará?

-No imaginas cuantos compran, sin saber lo que significa, Dalí nunca pasa de moda.

-Tienes razón, nuestra nueva gatita se llamará Dalí.

-Mami, deberías asustar el vecino.

-No hables alto mita, que estamos resolviendo eso.